mon monde en vert ^^

Adieu maitrise.. a dans un an...

Je redouble voila c est dit, maintenant j espere limiter la casse en ayant pas beaucoup de matieres a repasser et mettre a profit cette année^^

bref que de foutaise je suis triste snif snif snif

Bon alors voila ce qu il en est :

Pour mon 1er semestre, je suis en maitrise 1 et au 2eme semestre je finis ma licence 3 donc en fait je fais ma maitrise en 2 ans snif snif j'ai interet d'assurer lol^^

Les rêves?

Avez vous deja eux des reves etranges ou premonitoires?

Simple phrase et pourtant... a vous de repondre et je vous en raconterez un... ^^

Sommes nous tous maso???!!!

Sommes nous tous masochistes???!!!

Pourquoi aimons nous tant souffrir, physiquement ou psychologiquement?

De plus on en demande et redemande, c est une drogue pour se sentir exister???

Pourquoi sommes nous heureux dans la souffrance, et voir meme dans la souffrance des autres, pour le sadomasochisme!!??

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Notre identite sexuelle?!!

  Tout d abors je tiens a m excuser au pres de mes lecteurs car cela fait un moment que je n ai pas poste, ni commente (desoléé lune^^). Tout simplement j ai du faire face et encore maintenant aux preparatifs de ma rentree qui s annonce tulmutueuse! desolee mais je suis de retour sorry!

Nous savons tous qu a la base nous avons un chromosome X et que nous, les filles nous le doublons et que les garcons, eux, ont un Y. Mais il arrive qu une personne est 2X et un Y, elle sera soit une fille avec un petit penis soit un garcons avec une cavite uterine... Mais bon passons les cas exceptionnels d hermaphrodisme.

Notre sexe est lui biologique, et notre apparence en consequent, mais se n est pas pour cela que notre identite sexuelle le sera, comme vous le savez les homosexuels ou les transformistes, derogent a cette regle "stupide".

Chaque etre humain vers ces 3/4ans passe un certain cap, le complexe d oedipe ( si on est un garcon, on veut sexuellement sa mere , plus communement se marier avec elle, et tuer son pere, ou l evincer; quasiment inversement pour les filles) si ce complexe d oedipe se passe bien, notre identite sexuelle se tournera vers le sens de notre sexe....

Puis au moment de l adolescence, tout se rejoue, nous remettons cela en question, par rapport a notre entourage et a nos experiences... Nous supposons donc que par la suite, notre identite sexuelle n evolue plus, dans un compromis nous pouvons etre les deux (bisexuel)... Voila ce qu il en est pour les theories psychologiques...

Les philosophes, pensent que nous sommes tous plus ou moins bisexuels, c est a dire que nous desirons le sexe oppose comme notre propre sexe, mais sans passage a l acte, cela peut etre un desir intellectuel ou paternel... Le passage a l acte, lui peut resulter donc d une attirence prononcer mais aussi d une acculturation de la societe en cours, durant l antiquite les hommes fesaient l apprentissage politique et sexuelle de leur disciples...

C est pourquoi l identite sexuel evolue selon les ages, les modes (du aux experiences faites...), et au societe en bien ou en mal...

De tout temps cela a ete un sujet a contreverse, mais ce n est pas du aux genes, ou une maladie, c est juste que l homme est complexe et ces sentiments aussi...

En conclusion peut importe filles / garcons, le plus important c est d aimer et d etre aimer, pour trouver cette beatitude qu est le bonheur...

Vous me manquez :\

Hier soir je suis allee chez un ami a mon copain, nous avions une soiree de prevue depuis longtemps, je ne desirais pas y allez car 2 personnes que j ai fais souffrir par les desillusions qu ils avaient de moi etaient la!

C etait 2 de mes soit disant amis...

J'avais honte de me presenter devant eux, j'avais peur qu'ils soient mechant avec moi(insultes, regards douteux,...), meme si j aurais prefere cela plutot que ce que je vais vous racontez...

A ce silence j'aurais prefere la violence...

I m fed up...

Pourquoi,... tout est de ma faute, j'ai tout perdu, et surtout leur amitie; par mes actes. Ils sont decus par l'illusion utopiste et parfaite qu'ils avaient de moi et non le moi reel. Nous etions amis, mais personne n'a vraiment chercher a savoir qui j etais reelement, ils se sont juste arretes aux apparences.

Ils me manques... J'étais tres contente de les revoirs, mais triste de cette situation. Ravie que l'un d'entre eux me parle, même si cela me laisse suspicieuse, car même si c'etait inespere, cela reste hypocrite car il me parle; mais en fait il n'en pense pas moins et ne se gene pas pour parler de moi par derriere. De plus ne pas me dire ce qu il pense de moi en face ou se qu il a sur le coeur reste douloureux.

L'autre, a affiche des le debut de la deception, de l'indifference et une colere apparente, ce qui a rendu l atmosphere tres lourde. Mais au moins je sais en quoi m en tenir. Pour ce dernier, je suis tres boulversee par sa reaction, car nous etions tres proches et cela me manques.

Desolee de me plaindre dans ce blog, mais je ne peux pas le faire ailleurs qu ici, car mes propos seraient deformes, exageres, et tournes contre moi, ici personne ne me juge et au contraire, vous me donnez de bons conseils et je vous en remercie car ils me sont tres profitables. Alors continuez^^.

Je peux comprendre qu ils ne puisse plus me faire confiance et tout simplement, qu ils ne le veulent plus. Je ne leur aient rien dit la dessus a ce moment la( la tromperie), ils auraient aime etre dans la confidance, et ils doivent penser a coup sûr que je me suis jouee d eux, mais il n en n est rien. Je les aient decus et j en paye le prix fort (ce qui est normal), c 'est douloureux, mais je ne suis pas la seule, et a l inverse des autres, c est moi qui l ai voulu et cherche. Personne ne m a force. Ils avaient confiance en moi et je les aient trahis, ils auraient prefere tout savoir pour m aider, mais ces choses ne se disent pas et surtout aux personnes qu on aiment car on redoute leur gourou, leur jugement, leur regard, leur reactions...

Ah la la, je regrette profondement cette situation. J'avais trouver des amis geniaux, sur la même longueur d onde que moi et j ai tout perdu par ma cupidite. Je voudrais remonter le temps mais c est impossible, maintenant eux et moi nous devons vivre ainsi...

Je comprends tout ceci, je comprends que tout simplement, je les aient perdu et que plus rien ne sera comme avant à cause de moi et uniquement a cause de moi. J aurais aime etre c elle qui veulent que je sois mais c est trop lourd à porter. Depuis 22 ans, je n en pouvais plus. Maintenant que tout ceci est arrive et avoue, j'ai honte de dire que je me sens plus légère par rapport a ce poids. Aux fantasmes qu ils avaient de moi, pensant que j etais comme tel, même si je suis pas vraiment differente des apprences, cela en reste.

Et pourtant (attention!!) Je les aiment (amicalement), je les aiment et ils restent au fond de mon coeur a tout jamais. Si un jour, j apprends qu ils ont besoin d aide et que je peux les aider, alors j oeuvrerai dans l ombre, car pour moi ils ont quand même une place privilégie dans mon coeur.

Ah douce solitude amère !!!!

J aurais eu envie que mes plus grandes craintes se realisent, qu ils me prennent à part pour s expliquer avec moi, me dire ce qu ils pensent de moi, m'insulter, vivre, dire que j'existe pour eux... que nous sommes encore amis, car les amis agissent de cette facon... Celui qui ma ignorer, ma prouve que ca le touche car nous etions de reel ami mais, celui qui ma reparle, ma prouve qu il n y avait plus d amitie entre nous, maintenant il fait seulement preuve de courtoisie. Personne ne ma demande ma version, mon opinion, personne n a cherche a savoir...

Mais je ce que je n ai toujours pas dit, c est que ces deux amis, je les aient rencontre car se sont de tres tres bons amis a mon petit ami... c'est normal qu ils aient choisit ce parti... l inverse aurait ete suspect...

C est peut etre mieux ainsi, je crois que j ai tout dit ^^ lol. Je me sens mieux a defaut d un psy, faites un blog ^^.

Je n aime pas me plaindre, je ne le fais jamais, mais ici c est different ( c est du virtuel, pas d humain avec de gros yeux, si on n est pas d accord avec moi, on me met des commentaires, sinon on ferme la fenetre^^)

J espere que je ne vous ennui pas trop, et que vous avez vu une lecon a tirer de tout ceci, moi oui^^... lol

Bonne journée kiss...

A ce silence, j aurais prefere la VIOLENCE... Il n y a rien de pire dans la vie que l indifference... (de ceux qu on aime!)

Mon monde Imaginaire

Lorsque tout est obscur autour de vous, que vous sentez le sol de ce sombre gouffre, et qu il n y a plus d espoir, meme la resignation vous abandonne, tout ce referme et vous suffoquez, la seule solution c est l evasion a defaut qu elle soit physique, elle sera mentale ou psychologique...

Beaumarchait a dit : " L'homme n a pas besoin de voyager il porte l immencite en lui"

A defaut de vouloir ou pouvoir voyager, je me suis cree depuis quelques annees maintenant mon monde imaginaire, ou lorsque tout va mal ou je ne vais pas bien, personne ne peut m atteindre, mon ame ne se meurtri pas et je ne sens pas de solitude ou quoique se soit de desagreable...

C est un monde merveilleux et utopique comme je le vois :

• Il n y a pas de meurtre, de viol, de violence ou si minime soit elle
• Tout le monde s aide, la solidarite est une des valeurs essentielles...
• L apparence , la couleur, la religion n ont pas lieu d avoir une ligne car elles ne sont pas importante, personne ne dira rien la dessus (la religion n existe pas, car les hommes croient en les autres hommes)
• Le courage est la valeur principal de tous ces habitants, personne ne fermera les yeux devant l adversite meme si elle est demesuree...
• L amour avec moderation ( pas dans les exces c est dangereux, je vous direz pourquoi plus tard ^^) envahisse chaque individu du matin jusqu au soir et les reves sont a la hauteur de nos espoir toujours de l avant; tous ensemble c est plus facile...

Cela ressemble en fait, fortement a un monde feerique et magique ou toutes les corvees se font par la magie, c elle du coeur, les gens ont des ailes pour se deplacer, c est economique et bio ^^

Vous allez rire, mais j ai toujours eu un temperament pour guider les gens, non les forcer, mais si il faut dire quelque chose et bien si personne ne veut le faire, cela ne me derange pas, car ce qui doit etre fait...

Dans ce monde, je me vois, dans une des instances, c est normal c est mon monde, je ne peux pas etre passive, je suis quasiment omnipresente ^^

Les instances se reconnaisent par des bijoux qu ils portent sur eux et qui leur donnent plus de pouvoirs, mais au contraire du monde reel, c est vraiment la democratie et la republique dans ce qu il y a de mieux...

Je me voit allez aider les plus demunies, pour un monde ou tout le monde est egaux et vit en harmonie, ma vocation c est d aider mon prochain meme a mes depends ( de l altruisme ? mon verra ca dans un prochain chapitre...)

Mais? ce monde parfois, est en lien DIRECT avec le reel, cest a dire que je me connecte meme en pleine journee, lorsque je marche, que je sors du metro, lorsque je suis avec des amis, ou en train de travailler et que je trouver que mon activite cerebrale s ennuit, ou si ca ne va pas bien ou que j ai peur... Je suis la seulement physiquement...

Dans un moment completement anodin, je vois mes ailes pousser et partir vers ce monde merveilleux ou tout est permis, et ou je me sens utile...

Ma seule presence suffit a apaiser les coeurs...

Ok c est bon j arrete, je dois vous faire peur, mais tout de meme, on peut le voir facilement que je me sens emprisonner dans ce monde et tres tres frustree, car cela ne me convient pas du tout, alors j essaye de faire quelque chose a mon niveau (asso, etudes, amis...) mais cela ne va jamais assez vite ou assez bien...

J attends vos commentaires qui seront je pense nombreux apres tout ca ( je ne suis pas folle, ne vous inquietez pas seulement frustree^^) et si vous aussi vous avez trouvez une astuce pour vivre dans ce monde faites nous la partager, meme si c est la meme que moi, je me sentirez moins seule ^^